Три с лишним года - не самый большой зазор в моих записях.
На клаве не прожимается пробел - не пора ли тебя поменять старушка? Или хотя бы почистить...

Сыну девять. "Полсрока отмотал" пришла такая мысль - хотя когда-то наверняка буду вспоминать эти годы как одни из самых счастливых и думать "блин, что же я тогда всего этого не сделал, чего хотел".
Но пока живу по плану - работаю, учусь. Перешёл на удалёнку, больше года уже. Пока дико нравится, что проснулся и уже на работе. Только гиподинамия даёт о себе знать - подчас непонятно отчего всё болит - то ли слишком много двигался, то ли нет.

Отцу 60 стукнуло, вчера говорил с ним по телефону - то ли он снова был поддатый, то ли уже и по-трезвому так плохо соображает. Много конечно мыслей было за эти годы на эту тему, сейчас уже всё передумал, как-то улеглось всё.
Помню, когда он приехал с компом и с надеждой. А уехал весь разбитый.
Почему я тогда на него взъелся? Помню нашёл причину, что он пил и скрывал это. Но это не было причиной. Причина наверное была в том, что я устал его веселить, бодрить - а он становился всё серее и серее.

Человек остался без семьи в 60 лет. Хорошо, хоть работа есть. Виноват ли он, виноват ли я в том, что его не поддерживаю. На самом деле, всегда бесило, что между мной и водкой он всегда выбирал последнюю. Какие бы ультиматумы я ни ставил. Но на примере не так давно просмотренных роликов (Руслан, абра) становится очевидным, что алкоголикам бессмысленно ставить ультиматумы.

Вот та мысль - алкоголик находит в выпивке свободу, страсть. В реальной жизни куча условий, которые надо выполнять. Ты выпил и ты свободен. Ушёл в бомжи - получил ещё больше свободы. Ты просишь милостыню, работаешь за гроши, но при этом ты свободен делать и жить как захочешь. За то, чтобы вернуться и жить в комфорте, ты вроде бы и согласен унижаться, заискивать, делать вид, что тебе что-то интересно. Но ты уже хлебнул дух свободы и тебе снова хочется на волю. В идеале, чтобы никто не знал - чтобы ты сходил, а никто не догадался и в этом ещё больше свободы. Какой-то драйв, бродяжья романтика - без этого в обычной жизни уже всё слишком постно.

Хорошо, когда в твоём доме нет алкоголя (кроме подарочной бутылки вискаря пятилетней давности). Сын, девять лет - не знает, что такое обоссаный пьяный отец, заблёванный матерью коридор, через который надо идти в туалет. Каким бы был мой мир без всего этого? Каким бы был я?

А вообще сюда я зашёл, чтобы написать о том, какие я чувства испытываю, когда вижу тех, которых любил. Это чувство жжения внутри. Ты вроде уже и не чувствуешь ничего, а горечь есть.
Имеют ли значение конкретные особы или же это просто твоя готовность любить. "Хочется верить что эти чувства я снова испытаю." - коммент, который привёл меня сюда сегодня.

Какой я себе представляю свою первую любовь? Ира, одинадцатиклассница, к которой я так и не подошёл. Смотрю фото и ничего внутри не происходит. Наверное, недостаточно ассоциаций.

Марина, вероятнее всего чайка. Любовь, которая у меня была. Опять же ничего не колышется внутри.

Моя последняя (или крайняя) - всё ещё жёстко.

Наверное так оно происходит - затирается это всё каждым новым разом. Может, следующий раз будет тот самый.

Вот ещё за что на родителей обижен - ни одного совета по жизни не помню. Млин, неужели я тоже таким буду? Неужели не расскажу всё, что знаю - о жизни, о людях, о женщинах? Надо ведь рассказать - тупо ведь начинать всё с нуля.

Ладно, пора сворачиваться...